Gisele já deu

Bem, Gisele Bündchen foi o assunto de um artigo do diário britânico "The Independent", que a classifica como "a maior estrela da história da moda".

Uaréva. Todo mês sai um artigo puxa-saco desses para Giselinha em algum jornal/revista/site mundo afora. Mas resolvi aproveitar o gancho para destilar minha ranzinzice contra a gauchinha de Horizontina, pois não vou muito com a cara dela.

Seguem os argumentos:

1) Gisele não gosta do Brasil - Desde que virou top model, ela só aparece no Brasil para desfilar ou gravar comerciais. Como toda exceção tem regra, ela passou aqui neste ano para apresentar o marido Tom Brady à família, mas na entoca. E só. Ela não se mistura com a gentalha. Custa passar umas semaninhas por ano com os brasileiros? Falando nisso...

2) Gisele não gosta dos brasileiros - Essa bola quem levantou foi Rafael Cortez e faz todo o sentido. Di Caprio, Tom Brady, Kelly Slater... só galeguinho gringo.

3) Gisele é burra - Aqui ela não entende a pergunta e enrola bonito. Ou pode até ter entendido, mas se não é burra, é cínica, o que é tão ruim quanto. E na falta de respostas melhores, faz aquela mesma pose do "paz e amor", que com ela fica totalmente vazia de sentido.

4) Gisele finge consciência ambiental - Aqui ela tá cagando pra Peta, pra um tempo depois vir com essa, posando de gringa consciente cercada de indiozinhos em um comercial tosco e clichê.

5) Gisele é chata - "Oh, my God!" digo eu, Gisele. "Oh, my God" = "Meu ovo!" Ver link do item 3.

6) Gisele não é tudo isso fisicamente - Ok, vamos admitir. O rosto dela é lindo, os cabelos idem. E ela faz poses incríveis e as roupas caem bem nela como se fossem a perfeição. Mas e aquelas pernas finas compridas? Aquela ossada no quadril? Aquele peitão caído desproporcional com o resto do corpo? Ah, vá. Só porque é a megatop ninguém fala nada.

7) Gisele é rica demais - Ela tem 28 anos e US$ 150 milhões na conta. É a modelo mais bem paga de toda a história, segundo o Livro Guiness dos Recordes. Mas até o safado do Bill Gates abre alguma fundação beneficente, nem que seja para posar de bonzão da responsabilidade social. E Gisele, nem isso. O que ela faz de útil com tanta grana?

8) Gisele é fresca - De novo, do link do item 3. "Gisele não passa pelo desconforto do empurra-empurra de fãs e imprensa. Ela permanece por volta de 20 minutos em um palco a cerca de quatro metros do público. Responde a meia dúzia de perguntas, faz muitas caras, bocas, poses e então vai embora". Ela é intocável e faz questão de manter essa pose. Não consigo vê-la como uma pessoa normal, e sim como uma rainha alien do showbiz.

9) Gisele é uma atriz ruim - Os comerciais que ela grava com texto são todos picotados porque a burrinha erra e esquece das falas o tempo todo. E ela está horrível naquele filme "Taxi".

10) Gisele já deu - Como se não bastasse isso tudo, nós ainda talvez tenhamos que aguentá-la mais uns anos, pois parece que o mundo da moda ainda gosta dela, mesmo com 14 anos de carreira - uma eternidade para uma modelo. Larga o osso, fia!

Imagem tirada do blog Banco de imagens

Íbis, nosso patrimônio esquecido

Tava assistindo ao "15 Minutos", aquele programa fuleragem da MTV, e o tema do dia era futebol. Quando Marcelo Adnet leu o pedido de um internauta pernambucano para falar do futebol do Estado, ele ignorou Sport, Náutico e Santa Cruz para falar do Íbis.

Na hora, minha porção Leão da Ilha ficou meio indignada, mas a porção historiador do futebol logo levantou a dúvida: por que nós, pernambucanos, ignoramos tanto o pobre Íbis, um dos nossos maiores patrimônios culturais?

Tá certo que esse lance de pior time do mundo é algo pra lá de contestável - tá aí o Santa Cruz pra não me deixar mentir - mas pô, quem faz a fama deita na cama. Pior de fato ou não, o Íbis é o Ed Wood do futebol mundial. E eu sempre fiquei pensando porque os amantes do futebol e o próprio clube nunca capitalizaram muito em cima disso.

Talvez porque se o Íbis se tornar uma empresa de futebol séria, corre o risco de ganhar dinheiro, daí contratar bons jogadores e - o pior pesadelo - se tornar um time bom! O que é inadmissível! O charme do clube é ser trash!

Soube que no ano passado comemoraram 70 anos de fundação e vieram cheio de frufrus: uma biografia em livro, um site novo, uns planos de marketing, etc. Pois eu defendo medidas mais interessantes:

1) O Íbis seria o único clube do Campeoanto Pernambucano que não poderia ser rebaixado para a segunda divisão, não importando quantas derrotas sofra;

2) Se o clube obter uma boa fase e começar a vencer, deve ser punido com perda de pontos. A cada três pontos ganhos, deve perder quatro;

3) O clube pagaria mais impostos para a Federação Pernambucana de Futebol do que os demais clubes, para que assim haja a certeza de que estariam sempre no vermelho;

4) Todos os jogos da Série A do Brasileiro ocorridos em estádios pernambucanos devem contar com um jogo de abertura do Íbis contra algum time de várzea, mas seriam jogos combinados estilo aquelas lutas toscas de telecatch; ficaria combinado que o Íbis sempre perderia de uma diferença de pelo menos nove gols.

E pronto. Os joguinhos do Íbis deixariam de ser mera atração dos tios do bairro para se tornarem a melhor atração turística do nosso futebol!

Além disso, a camiseta do Íbis deveria ser vendida não em lojas de futebol, mas naquelas lojas de camisetas de rock; afinal, existe coisa mais cool do que usar uma camiseta do pior time do mundo? Só corre o risco dos emos transformarem em moda, mas paciência.

P.S.: Do JC, para constar: A última vez em que o Íbis esteve na elite do Campeonato Pernambucano foi em 2000, quando foi lanterna com 18 pontos, em 24 jogos. Apesar de ser rebaixado, o Pássaro Preto aprontou para cima do Náutico, vencendo por 1x0, nos Aflitos.

Por quem as roupas dobram

Um "assunto de viado" para desnerdizar um pouco o blog. Vendo um pouco esses - com todo o respeito - blogs de mulherzinha por aí, falando de como combinar tal roupa com tal acessório, me toquei da minha grande dificuldade com roupas: achar o tamanho certo para mim.

Sou um cara magro, 1,70 de altura, ombro mais ou menos largo e braços finos; daí as camisas quase sempre falham em alguma parte: a manga fica comprida ou o tronco fica folgado. Com calça é pior: a cintura sempre é folgada e usar um cinto é crucial, mas ainda assim, as pernas da calça sobram quando fico de pé e faltam quando sento, porque por conta da magreza, a cintura sobe pro umbigo quando sento.

Sapato sempre foi mais fácil, apesar do meu pé ser pequeno em relação à minha altura. Mas uso palmilhas de silicone para corrigir um problema no pé; se não as uso, meus pés doem bastante. Daí um sapato para mim tem que caber meu pé mais a palmilha. Nos últimos sapatos que comprei, não consegui ajustar direito a sola dentro do sapato, e ficaram apertados.

Tudo isso me deixa extremamente confuso para acertar o meu tamanho. Uma camisa do meu guarda-roupa é P, outra M, outra G. Um sapato é 38, outro 40. Calça, nem sei. Para evitar dor de cabeça, quase todas minhas bermudas têm elástico na cintura.

E daí eu imagino: o modelo que a galera usa para costurar essas roupas certamente não tem um corpo parecido com o meu, mas imagino que todo mundo tenha problemas parecidos. As pessoas mais gordinhas devam sofrer muito mais.

Será que a indústria têxtil não está na hora de se atualizar e fazer uma parada mais customizada para cada biotipo? Tipo, você iria em uma loja, entraria em uma cabine com lasers de código de barras que escaneariam seu corpo e a cabine "imprimiria" a roupa no tamanho certinho.

Ou então eu entro em uma academia para ter o chassi de um modelo tipo Reynaldo Gianecchini, mas ainda faltaria a altura e não existe pílula para crescimento depois dos 18. Sem falar que para ficar como Gianecchini, o efeito colateral seria muito sério. Prefiro continuar sendo hetero mesmo.

Strokes, hip hop e Converse

Eu já tinha lido sobre os 100 anos do sapato Converse e que eles fizeram uma música e vídeo com Pharrell, Santogold e Julian Casablancas pra marcar a data. Pois só hoje vi o “My Drive Thru” no Papel Pop. E não é que o negócio ficou bom? Um dos raros bons casos onde mesclaram rock e hip hop com alguma noção de bom gosto ("Walk This Way" com Aerosmith + Run DMC também foi legal).

E pesquisando com meu irmão mais velho (é, no quesito pesquisa o Google é meu pai e o Wikipedia é meu irmão mais velho), descobri que o Converse é uma coisa e All Star é outra. O Converse é o nome real da empresa (eu achava que era All Star) e o nome do sapato cano baixo (que aqui no Brasil sempre chamamos de All Star também). O All Star na verdade é o de cano longo. Wim Wenders e aprendenders.

É engraçado também que nos últimos anos o Converse tenha virado símbolo fashion, assim como as Havaianas, pois sou do tempo que eram coisa de pobre. Isso lembra minha mãe falando que na época dela, bacalhau era barato e galinha era pra ricos. Mas voltando aos sapatos, o Converse apesar de ser proporcionalmente mais caro que nos anos 80 (hoje custa uns R$ 55, mas acho que há 20 anos custava uns R$ 15, corrigindo-se inflação e tal), ele ainda hoje é mais barato que a média dos tênis, pois um modelo mediano está na casa dos R$ 90.

Incrível como o mercado de sapatos inflacionou. E olhe que a mão-de-obra barateou por causa dos chineses e afins.