GIF do happy hour

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Watchmen no banheiro

- Tu vai mesmo gastar catchup pra fazer essa foto? O cheiro não vai mais sair da esponja!

Eu não presto.

GIF do happy hour

2009, parte cinco

Neste ano...

... o Sport se ferrou.
... o Palmeiras também se ferrou. Especialmente Belluzzo, Muricy, Obina e Vagner Love.
... também se ferraram Tiger Woods (adultério), Romário (rolos com a lei), Daiane (doping), Popó (acusação criminal) e Michael Phelps (maconha).
... César Cielo não se ferrou. Foi recordista.
... Ronaldo também não se ferrou. Campeão paulista, do Brasil e mostrou que ainda pode jogar muita bola e continuar rico.
... o Flamengo se tornou alguma-coisa-entre-penta-e-hexacampeão. Ô Adriano, tá me ouvindo?
... o Rio abocanhou as Olimpíadas 2016, e já tem gente fazendo as contas para as obras superfaturadas.
... o Barcelona foi campeão do mundo.
... o vôlei brasileiro masculino ganhou a Copa dos Campeões.
... Felipe Massa levou uma molada na testa, Nelsinho Piquet fez o acidente planejado (em 2008, na verdade) e Jenson Button ganhou a Fórmula 1.
... o Brasil descobriu vai encarar Coreia do Norte, Costa do Marfim e Portugal na Copa 2010.

... com uma piada, Robin Williams mostrou o quanto os brasileiros são atrasados no quesito autocrítica.
... o dramaturgo Mário Bortolotto levou muita bala mas não morreu.
... Fernanda Young voltou com uma antiga e ocasional tradição da "Playboy": a mulher feia.
... Courtney Love perdeu a guarda da filha. Por que será?
... contrariando todas as expectativas, Jesus Luz continuou como peguete oficial de Madonna.
... Gisele Bundchen e Dado Dolabella casaram e tiveram filho - não um com o outro, com seus cônjuges. Deborah Secco casou e não convidou ninguém. Adriana Lima só teve filho, assim como Ivetão, Heidi Klum, Fernanda Rodrigues, Roberto Justus, Claudia Leitte...
... Rihanna levou uns tapas de Chris Brown, e não satisfeito voltou a ficar com ele. Mas depois tomou juízo e acabou. Ele foi condenado pela Justiça.
... Paola Oliveira roubou o marido de Thaís Versoza.
... Oprah Winfrey anunciou que vai acabar o programa em 2011.
... Jack Bauer cabeceou um estilista.
... Luciana Gimenez e Adriane Galisteu trocaram beijinhos. Tudo pela (cof) paz.
... Felipe Dylon ganhou dreads e Amy Winehouse botou peitão.
... Wanessa Camargo não quer ser mais Camargo.
... Joaquin Phoenix ficou barbudo.
... Megan Fox continuou gostosa e falando muita bobagem.
... Christian "Batman" Bale deu piti.
... Rafael Ilha endoidou de novo.
... Roman Polanski foi pego na Suíça.
... Tom Cruise, Stallone, Madonna e Hugh Jackman deram um rolê pelo Brasil.

2009, parte quatro

Neste ano...

... morreram Clodovil, Celso Pitta, Mara Manzan, Dirce Migliaccio, David Carradine, John Hughes, Patrick Swayze, Farrah Fawcett, Carlos Wilson, e só nos acréscimos do segundo tempo, Leila Lopes, Lombardi, Alborghetti e Brittany Murphy...

... o "CQC" e o "Pânico" continuaram engraçados. Zina foi a personalidade do ano e Mônica Iozzi se tornou o colírio feminino entre os homens de preto.
... Stefhany se queimou no "Esquadrão da Moda".
... "Descolados", "Tudo Novo de Novo" e "Som e Fúria" foram outros destaques positivos da TV aberta.
... Gugu e Marcos Mion foram para a Record, mas o SBT deu o troco trazendo Eliana e Justus.
... "Caminho das Índias" foi o ápice da Gloriaperezice. E tome Are Baba.
... Max ganhou o "BBB" e Dado Dolabella ganhou "A Fazenda" sem machadinha, mas perdeu em "carisma" para Theo Becker.

... Maurício de Sousa também comemorou 50 anos de carreira com um álbum-homenagem de responsa. E fez um personagem gay, pero no mucho.
... a DC fez o Senhor dos Anéis dos Lanternas Verdes, e a Marvel disse que pretende voltar com os Vingadores à moda antiga.
... a Marvel ganhou orelhas de Mickey.
... "Se Eu Fosse Você 2" se tornou o recordista brasileiro pós-retomada.
... "Watchmen" continuou infilmável, e "Wolverine", "Transformers 2", "Exterminador do Futuro 4" e "Harry Potter 6" passaram, mas não marcaram. Já "Star Trek", "2012" e "Se Beber, Não Case" chamaram a atenção.
... "Brüno" foi o bom retorno de Sacha Baron Cohen.
... as animações foram os pontos altos de qualidade, como "Up", "Coraline" e a grata surpresa "Tá Chovendo Hamburguer".
... o longa metragem de "Caminho das Índias" ganhou o Oscar.
... como no ano passado, a vampirada seguiu na moda na TV - "True Blood" - e no cinema - "Crepúsculo: Lua Nova" e o cultuado "Deixa Ela Entrar".
... "Avatar" revolucionou o cinema 3D (supostamente).

GIF do happy hour

2009, parte três

Neste ano...

... o YouTube nos apresentou o keyboard cat; o japinha do ukelele; Muppets cantando Queen; Vanusa micando o hino; bebês dançando Beyoncé; o maluco que twittou no casamento; o japa que casou com a personagem de game; a "Stefhany engraçada" Ximbica, o gatinho surpreso; a garota da laje revoltada; o casamento dançante; Joel Santana esquartejando o inglês; o fail de Biafra; a guerra de nervos entre Maisa e Sílvio Santos; Nelson Rubens nervosão; "Ghostbusters" à capela; a surra de bunda; o flashmob do Black Eyed Peas; Madonna, Caetano Veloso e Dinho caindo... ufa... e o clipe do Weezer coletando os hits dos últimos anos.

... o Twitter abrigou Xuxa e seu anjo; a guerra entre Cardoso e Twittess; as alfinetadas entre Luciano Huck e Marcelo Tas; Danilo Gentili e Rafinha Bastos recebendo esporro por falarem de King Kong, Christian Pior e suicídio; Bruno Gagliasso dando telefone para geral; Rubinho respondendo Vesgo; os "piratas" levando pito de Ashton Kutcher; Huck arengando com o diretor do Gugu; Hugo Gloss se achando o íntimo dos famosos; "Nair Bello"; o caráter "irrevogável" de Mercadante; o "Fora Sarney" micado; os "Zé Mayer facts"; o piti de Júnior; a mobilização contra a repressão no Irã; o pesar por Michael Jackson; e uma infinidade de piadas de 140 caracteres.

2009, parte dois

Neste ano...

... Michael Jackson morreu. Não era mais o "Thriller" da vida real dele, morreu mesmo (ou não?) e deixou "This Is It" como testamento do que seria sua histórica turnê de retorno.
... Kanye West let Taylor Swift finish, mas a merda estava feita. A essa altura ele não deve ter tirado ainda o balde da cabeça de tanta vergonha.
... Lady Gaga usou um monte de roupa feia e umas músicas que colam no juízo até umas horas.
... vieram ao Brasil AC/DC, Sonic Youth, Iggy Pop, Primal Scream, A-Ha, Kiss, Iron Maiden, Information Society, Faith No More, Jane's Addiction, Ting Tings, Beirut, Cat Power, B-52's... a lista vai longe. Ah, e o Radiohead.
... o Rei Roberto Carlos completou 50 anos de carreira e vi um show dele, at last.
... Belchior sumiu e o "Fantástico" achou.
... as Pussycat Dolls e o Oasis acabaram.
... ninguém lançou um disco marcante. Pelo menos na minha opinião. Mas há quem diga que Animal Collective ("Merriweather Post Pavillon"), Flaming Lips ("Embryonic") e Dirty Projectors ("Bitte Orca") foram as sensações.

... a Apple deixou o iPod Nano mais legal, e a Microsoft (dizem) fez finalmente um Windows razoável com o 7.
... GPS, wi-fi e touchscreen foram o "must" dos celulares.
... inventaram uma tal de realidade aumentada que promete deixar todo mundo ainda mais na Matrix.
... os Beatles voltaram de novo. Desta vez para ensinar as pessoas a tocar de mentirinha no Rock Band, o game mais baratinho do ano. NOT!
... Street Fighter também voltou, e (dizem) em grande estilo.
... Batman não lançou filme, mas (dizem) estrelou seu melhor game: "Arkham Asylum".

Nova seção do blog: GIF do happy hour

Imitando Inspirando-me na famosa seção 4:20 do blog Trabalho Sujo, abro aqui neste blog a seção GIF do happy hour, trazendo algum GIF animado engraçado, bizarro, curioso, infame ou como você queira chamar.

Os bichinhos são pesados, então lembre sempre de esperar carregar até completar a sequência e ficar no loop. Vou tentar postar um brinquedo desses toda semana, nas tardes das sextas-feiras. Enjoy!

O mendigo rico

Dia desses, voltando do shopping, eu e ela nos deparamos com uma farmácia e lá paramos para comprar alguma coisa. Na porta, um mendigo pedia esmola às pessoas que entravam e saíam do estabelecimento.

Até aí, normal. Só que o cara não queria dinheiro. Queria que comprássemos um produto da farmácia para ele. Normal também? Seria, se o pedido dele não fosse... fraldas descartáveis para o filho pequeno.

Só quem é pai e mãe deve saber o quanto a invenção da fralda descartável foi essencial para a vida dele - por mais antiecológico que seja. Mas pô, será que o mendigão, um cara que supostamente precisa reutilizar ao máximo seus próprios objetos, não podia juntar trocados para comprar umas fraldas de pano e as lavar todo dia?

Pensei até no caso do barraco dele não ter água encanada, mas sei não... como o bairro em questão era o chique Higienópolis, só acho que o folgado estava pedindo um troço desses porque sabe que há quem compre.

Daqui a pouco vai pedir o que, moço? Band-aids de Hello Kitty?

Formspring: a provável sensação de 2010?

2010 nem começou de verdade e já rola uma rede social que promete ser a sensação do ano: o tal do Formspring.

O negócio promete pegar pelo mesmo motivo que o Twitter pegou: é um conceito tão simples e eficiente que é altamente pegajoso. Você cria a conta e está apto a perguntar ou ser perguntado sobre qualquer coisa, mesmo anonimamente - e quase todo mundo está preferindo assim.

Claro, como deu para notar na imagem acima, não espere entrevistas do nível do "Roda Viva". Como nenhuma rede social é completa sem o fator sem noção, quanto mais absurda e/ou safadinha a pergunta, mais o bicho pega (oe!)

Criei uma conta, mas até o momento, ainda não sei se vou aderir por algum desses motivos:

A) Não sou interessante o bastante para alguém querer me perguntar algo;
B) Mesmo que perguntem, não sei se quero responder;
C) Mesmo que responda, temo até onde a brincadeira possa me viciar;
D) Não sei se quero dar mais corda para stalkers;
E) Todas as alternativas estão corretas.

Se qualquer dia desses eu fechar a conta, é porque eu não aguentei a brincadeira. Mas que ler os perfis dos outros é divertido, isso é.

Nos cinemas: This Is It, de Pedro Almodóvar

E em Copenhague? Conferência FAIL?

A cúpula da ONU para o meio ambiente em Copenhagen termina no próximo dia 18, mas o fracasso inimente começou faz tempo. Em Kyoto, os inimigos foram os Estados Unidos. Agora, ao que parece, Brasil e China se tornaram os pentelhos da vez, porque estão com olho grande no crescimento econômico e pouco se lixando pra fumacinha que soltam no (que resta do) céu do planeta.

Nada contra aproveitar o bom momento e juntar uma grana, mas vamos ter prioridades, né? De que adianta ficarmos ricos se o mundo acabar daqui a dois ou três anos?

Até agora, o que temos são um pseudo-escândalo sobre um texto que vazou - e que ninguém sabe o conteúdo; Sarah Palin sendo a sem-noção de sempre; e prostitutas revoltadas dando de graça (pleonasmo?), em uma comprovação da velha verdade universal: a de que tudo acaba em "séquissu".

Tudo isso encobre o que é realmente preocupante: a de que o encontro vai acabar em uma pizza tão murcha e malcheirosa quanto a de Kyoto.



Foto 1: Peter Andrews -7.mai.09/Reuters, emprestada da Folha Online

Foto 2: Daqui, claro

RIP Alborghetti

Um dos comunicadores mais FDP do país, no pior sentido do termo "FDP". Era tão desgraçado, mas tão desgraçado, que virou folclore. Se assistido sem levar a sério, virava um excelente comediante involuntário. Esse foi ao inferno com todas as honrarias.

Merece menção também a já clássica "crítica" dele ao filme "300". Não acerta um nome de personagem e politiza o filme de um jeito tão cara-de-pau que nem a "Veja" ousaria. Aí embaixo.

Entrevista: Ben Huh

Não, o carinha acima não é Hiro, o personagem da série "Heroes". É Ben Huh, CEO da Pet Holdings, que possivelmente é um dos maiores investimentos de humor na web da atualidade. Graças a ele, virou moda falar "FAIL" toda vez que alguém comete um vacilo engraçado, ou produzir fotos de gatos e cachorros com legendas fofo-retardadas.

Além dos populares FAILBlog e I Can Has Cheezburger (o primeiro de todos e sua menina dos olhos), ele mantém cerca de 30 outros sites ligados a humor, além de estar maquinando e experimentando novos sites constantemente.

Ele veio a São Paulo na semana passada para realizar uma ótima palestra no youPIX e lá consegui combinar com ele uma pequena entrevista por e-mail. Nela, o jornalista de Seattle explica, com seu jeitão relax, de onde vem seu nome, o que raios é o "lolspeak" e escapa pela tangente para falar o quanto vale sua companhia.

MPadrão: Quais são as semelhanças e diferenças entre Ben Huh e Ben Hur? Afinal, esse é mesmo seu nome verdadeiro?

BH: Sim, é meu nome. Não há semelhanças (eu não vou trabalhar de biga). Mas Ben Hur foi a inspiração para meu nome em inglês.

MPadrão: Descreva sua filosofia de trabalho em uma frase.

BH: Permaneça simples e focado.

MPadrão: Você se considera um cara engraçado?

BH: Na verdade não. Nem mesmo um único lolcat que legendei foi votado pelos usuários da página principal do icanhascheezburger.com.

MPadrão: Como você passa seu tempo livre?

BH: Eu trabalho. Amo meu trabalho, então às vezes não sinto como se estivesse trabalhando.

MPadrão: Por que os lolcats falam em "Engrish", esse inglês estranho? Qual é a origem dessa linguagem?

BH: As origens são uma mistura de texting (a linguagem abreviada para mensagens de celular), erros de internet e a l33t (relacionada a games, que substitui letras por números e símbolos). Elas são todas misturadas para formar o "lolspeak".

MPadrão: Qual é sua piada favorita?

BH: Não sou mesmo uma pessoa piadista... Sou horrível para contar piadas. Prefiro muito mais te enviar um link por e-mail.

MPadrão: Quantos x-burguers a Cheezburger Network vale?

BH: Só um. Aquele que o Gato Feliz está sempre procurando. :)

Foto: Flickr da Pix, mais a minha montagem infame

Mas o campeão de 1987 foi.... zzzzzzzzz

Ok, Flamengo campeão de 2009. Com o devido mérito, até. E claro, a ladainha sobre 1987 recomeçou.

Se você ainda insiste nesse assunto, quer uma dica de amigo, para o bem da sua sanidade? É a seguinte: o campeonato brasileiro de futebol de 1987 nunca existiu!

Devido à sucessão de fatos equivocados na tentativa de regulamentar aquele campeonato, a quantidade de dinheiro envolvida, o dedo dos jornalistas e cartolas envolvidos e a velha rivalidade Nordeste-Sudeste, 1987 é um ano que não teve e nunca terá um campeão correto como deveria ter tido. É discutir o sexo dos anjos.

Se o Flamengo vai morrer dizendo que ganhou o "campeonato" daquele ano só porque venceu dentro de uma turma de clubes que excluiu o vice-campeão do ano anterior, não é problema meu.

Se o Sport, meu time, vai morrer dizendo a mesma coisa porque na hora do acerto o supracitado Flamengo amarelou, é um pouco problema meu, mas só porque é o meu time. Daí, claro, vou defender que somos os "campeões" de 1987.

Até acredito que o Sport seria capaz de bater Flamengo e Internacional naquele prometido quadrangular. Eles mesmos acharam isso na época, se não teriam deixado de lado o mimimi e honrado o "regulamento" torto, combinado entre a CBF e o representante do Clube dos 13, Eurico Miranda. Se é para o Flamengo culpar alguém nesse sarapatel todo, que culpe Euricão, não o Sport.

Mas vamos ser autocríticos também: aquela primeira disputa que acabou em empate e "divisão do título" do Módulo Amarelo também não foi lá muito honrosa.

Portanto, cada um que vista a sua verdade. Se alguém me perguntar, a minha verdade a princípio é que em 1987 o Sport foi campeão, mas só porque é o meu time, porque Flamengo e Inter amarelaram, e porque irritar os flamenguistas - a torcida mais mala do clube mais politiqueiro do país - é sempre bom. Ponto.

E sim, é uma verdade completamente parcial, assim como é a do Flamengo ou de qualquer torcedor, pois comportamento de torcedor é assim: puxa a sardinha pro seu lado. É natural.

Porque para todos os efeitos, o Flamengo foi campeão de uma tal de Copa União-Módulo Verde, e o Sport ganhou um tal de Módulo Amarelo. E nem uma coisa nem outra poderiam ser chamadas de Primeira ou Segunda Divisão, pois para mim, nem sequer existiu um campeonato brasileiro de futebol em 1987.

Aliás, o que aconteceu naquele ano foi o suficiente para qualquer brasileiro com juízo desconsiderar de vez o futebol como coisa séria. Mas se você continua teimando nesse assunto, paciência. Não me surpreende. Como já disse Pascal, o coração tem razões que a própria razão desconhece. E até te entendo, pois o futebol é dessas psicoses difíceis de largar. Um dia consigo.

Enquanto isso, vou tentando ignorar a existência de 1987 e os corneteiros de qualquer clube que seja, principalmente os flamenguistas.

"AHH, mas o Flamengo tinha Zico...", "AHH, mas o Sport ganhou na Justiça...", "AHH, mas a FIFA...", "AHH, mas o dalai-lama...".

Ah, passa amanhã, tá?